SOUL-MATE

Hai welcome back to my blog!
Hahaha intro bentar nih, kali ini gue mau ngebahas sejenis diskusi umum aja tentang jodoh, pacar dan pernikahan.
Ini dikarenakan akhir akhir ini gue sangat sering mendengar kata-kata sumbang tentang menentukan pilihan atau tepatnya kata kata untuk gue yang masih sangat nyaman dizona jomblo ini..
seorang teman berkata "Kamu itu selektif sekali, ingat! manusia itu gak ada yang sempurna"
kita akan bahas dari kata selektif, percaya lah I'm always try to open my mind when someone comes into my life but until now I not found someone to make me fallin in love again, its doesnt mean I'm not move on,guys! dipost sebelumnya gue udah ngebahas juga kenapa gue nyaman banget dengan keadaan ini. transpormasi hidup gue yang stabil dan aman tanpa mesti takut tersakiti lagi, baiklah gue akui sebenernya gue mungkin agak trauma dan belajar untuk mehindari rasa sakit yang berlebihan seperti kemarin lagi. mungkin itu juga alasan kenapa gue sangat selektif untuk memilih calon pasangan lagi. bukan karna gue mendambakan sosok sempurna atau pangeran berkuda yang datang menjemput gue pake kereta kencana (karna kalo pake kereta kuda jalannya lama banget, mending naik vespa asal jangan mogok) juga gue agak risih sih dengan orang yang bilang bahwa terlalu pilih pilih nanti jodohnya malah tambah jauh. ya ampun jodoh itu ditangan Allah kali, terus kalo gak pilih pilih gue mesti diem aja gitu terus pcaran sama orang yang "kurang jelas" bibit bobotnya atau gue memaksakan diri buat pacaran sama orang yang gue gak suka demi kata jomblo itu lepas? gue bukan anak SMA yang gak masalah sebulan pacaran terus putus terus pacaran lagi. gue memerlukan waktu buat kenal atau merasa cocok kemudian lanjut kerasa nyaman gue udah cukup tua eh maksudnya dewasa deh untuk bijak menentukan pilihan. apalagi ini pilihan untuk pasangan hidup, yang artinya pasangan yang akan menemani seumur hidup disisa hidup kita. karna menikah dengan orang yang kita cintai atau menikah dengan orang yang memahami kita akan membuat kita hidup bahagia melebihi materi berlimpah. jadi kenapa gue selektif sdh terjawab semoga pendapat gue diatas sependapat dengan kalian yang jomblo dan selalu dibilang terlalu selektif
Kemudian gue akan ngebahas masalah manusia yang gak ada sempurna, gue setuju dengan kata kata ini. karna gue pun juga gak sempurna tapi gue lagi mencari seseorang yang melengkapi ketidaksempurnaan gue dan gue juga melengkapinya. memang manusia itu jauh dari kata sempurna, tapi coba bayangin kalo seandainya gue ketemu sama orang yang memahami ke "weird" an gue? Mungkin gue akan bahagia banget. coba bayangkan kalo seandainya cowok gue suka Wali band dan gue suka Payung Teduh juga gak asik kali???? coba bayangkan kalo seandainya gue suka mocca dan cowok gue juga suka mocca or at least he is know about mocca mungkin akan lebih menyenangkan karna dalam hal musik kita udah punya kesamaan, tapi itu contoh ya, banyak contoh lain yang bisa kalian terapkan untuk tolak ukur mencari pasangan. gue pun gak mau memaksa seseorang memahami gue karena gue suka hal tertentu dan orang itu memaksa dirinya untuk masuk didalamnya,karna apapun yang hadir dengan tidak natural itu sangat menyiksa. Kata orang "perempuan lebih baik dicintai daripada mencintai" tapi bagi gue "hiduplah dengan orang yang kamu cintai dan mencintai mu"
selain itu jangan terburu buru dalam hal percintaan karna itu akan merusak jalan ceritanya - Tere liye
teruslah jadi orang baik, laki laki baik atau perempuan baik atau setidaknya belajar untuk menjadi baik. karna seperti tertulis di Al-quran "A good man for a good women too" An-nur-26
katanya sih cowok nakal aja pasti milih calon ibu yang baik untuk anak anaknya but the problem is emang cewek baik mau gitu ama cowok nakal? Hufth...
See you in next post guys! Don't forget to be Happy ❤
Love
Sarah

#MASIHMELAWANASAP

Well.. kalian skrg udah pada tau kan bahwa indonesia khususnya kalimantan dan sumatera lagi dilanda musibah. musibahnya bukan dalam bentuk bencana alam tapi ini bencana yang diolah oleh manusia atau oknum oknum yang mempunyai kepentingan sendiri dan menurut mereka itu cara instant dan sangat menguntungkan. kalo kemarin diaceh ada tsunami kita bisa nyumbang baju, uang atau tenaga sekalian.. kalo dijogja ada gempa bumi kalian juga bisa nyumbang baju uang dan tenaga.. dampak dari bencana alam biasanya berdampak pada hilang tempat tinggal, hilangnya nyawa beberapa bahkan ratusan nyawa dan biasanya menimbul ketrauman mendalam untuk orang orang yang mengalaminya. tapi skrg kita bukan bicara soal bencana alam tapi kita sedang membicarakan tentang bencana dari ulah manusia. kabut asap pekat meliputi beberapa daerah disumatera dan kalimantan. berhubung gue dibanjarmasin dan rmh gue didaerah gambut hmm maksud gue nama alamat rmh gue itu ya gambut.bisa ngebayangin dong seperti apa landmark rmh gue, ya gitu dikelilingi hutan dan sawah sawah karna memang tanahnya subur untuk ditanami tumbuhan dan untuk bercocok tanam (tapi plis jgn ngebayangin rmh gue itu semacam dipedesaan atau dusun terpencil karna sesungguhnya rmh gue ada dipinggir jalannya ✌), seminggu lalu tepatnya gue akhirnya kena ISPA dan nyokap pun ikut2an kena ISPA.. apa itu ispa? bukan infeksi saluran perasaan akut ya  ini serius infeksi saluran pernafasan, yang gue rasakan sih batuk dan setiap subuh itu sangat sulit bernafas bahkan sinyokap kalo siang2 matanya suka berair saking pekatnya itu kabut asap.  dulu zaman zaman gue kecil gue gak prnh ngerti kenapa sih itu hutan2 dibakarin.. kata org2 sekitar biar tanahnya tambah subur yaudah karna gue gak paham2 ya gue iya iya aja.. tapi setelah beranjak dewasa (duile bahasanya) gue merasakan ada yang aneh dg sekitar rmh gue. lahan hutan waktu gue masih kecil itu dg seiringnya waktu tumbuh jadi munculnya perusahaan dan gedung2 gede yang perlahan lahan semakin banyak. alhasil mungkin dr 60% hutan digambut dan 40% perumahan menjadi 25%hutan 40%gedung 35%perumahan bahkan lahan perumahan pun menurun krna byk rmh dipinggir jalan yg dibeli dan dijadikan gedung atau ruko. bahkan setahun kemarin kabut asap yang ada disini gak separah sekarang, dulu tuh delay cm satu flight karna gak bisa landing tapi tahun ini ada tiga flight yang hrus didelay karna jarak pandang sangat buruk, kita gak usah berbicara tentang jarak pandang.. bahkan menurut gue nih ya untuk kualitas udara aja sangat buruk, kalo orang dewasa pasti bisa jaga diri tapi untuk bayi? untuk anak2 sekolah TK atau SD yang gak ngerti apa2 mereka mana peduli..ya main aja ya siang keluar aja walaupun mata perih yang penting hati senang.. kabut asap ini udah berlangsung hampir 3bulan dan sebulan yang lalu gue sempet chating sama salah satu temen reporter dr kompas tv dia sempat videoin lahan terbakar dan yang dipadamkan sama anggota TNI.. tapi mirisnya setelah gue lewat dilahan yang kemarin terbakar itu malah disampingnya (masih satu daerah yang terbakar atau dibakar) malah sdh ditimpa pakai tanah merah. so what do you think guys? ini bukan bencana alam karna kemarau dan angin yang berhembus kencang. oke kalo seandainya memang ada sebagian yang terbakar karna cuaca terlalu panas dan angin yang membuat pergesekan(ahh entah gue juga gak paham) tapi kenapa harus ditimpa dengan tanah merah? coba ditimpa pake beras merah kan lumayan yang diet bisa pergi kesana. mhuehhehe. kemarin waktu hari raya haji pak jokowi juga sempet kebanjarmasin, beliau blusukan msuk hutan yang terbakar itu lah.. semenjak itu sdh mulai berkurang tapi seminggu terakhir kabut sempat parah lagi terus tp untuk beberapa hari ini sudah mulai berkurang sih. yang sangat memprihatinkan itu dikalteng atau tepatnya dipalangkaraya, separah2nya kabut asap disini kalo difoto atau dipandang masih berwarna putih tapi parahnya disana berwarna kuning agak orange.

katanya sih karna terlalu pekat katanya. jangan sangka kabut asap ini tidak membawa korban, sdh ada ribuan masyarakat terkena penyakit ISPA, jangan sangka tidak ada yang dirugikan dari semua kejadian ini. kami warga banjarmasin mengalami kabut asap hanya pagi dan menjelang senja tapi dipalangkaraya mereka hampir tidak meliat adanya matahari dlm 24jam, bayangkan gak enaknya bernafas disana, bayangkan bayi2 yang berhak punya kesempatan menghirup udara bersih direnggut haknya oleh para oknum oknum yang gak pernah peduli dg lingkungan. gue bukan aktivis lingkungan, gue juga bukan penulis blog tentang lingkungan tapi I'M CARE!! bernafas dengan udara segar dan bersih itu hak asasi setiap manusia! kemana aja para petinggi petinggi negara yang dulu waktu kampanye aja ngomongnya selangit, janjinya seabrek. entah kenapa gue merasa pemerintah sangat tutup mata dengan keadaan ini, bahkan beberapa bantuan dari luar negeri sempat ditolak, apa alasan mereka menolak? gila lo ndro negara lain aja peduli masa pejabat negara sendiri gak peduli? terakhir berita yang gue dapet kalo amerika kasih sumbangan keindonesia untuk bencana ini dan mereka memberi dalam jumlah besar karna itu dana tidak hanya digunakan untuk menanggulangi tapi juga untuk mencegah kembali datangnya bencana serupa. tapi menurut gue pemberian dana ini harus terus diawasi agar dana itu benar benar sampai kepada warga yang memerlukan.
kalimantan itu identik dengan hutan dan paru paru indonesia, didalam banyak tumbuhan yang mampu membantu memperbaiki sirkulasi udara dan didlmnya pun ada satwa liar yang langka dan dilindungi.. beberapa foto menunjukkan betapa mirisnya bbrp orang utan yang ikut merasakan dampak dari bencana ini, kemarin gue pun sempat liat berita bhwa tempat penangkaran orang utan persis disampingnya ikut terbakar, atau entah dibakar dan sudah ditanami bibit kelapa sawit yang diperkirakan sdh ditanami sejak seminggu yang lalu.. beberapa orang utan juga kena ISPA, saluran pernafasan mereka terganggu dan apakah ini akan terus berlanjut sampai munculnya korban manusia atau pun hewan langka ini?

Oh pak presiden,dmn tindak nyata mu dalam hal ini.. kami warga kalimantan dan sumatera sangat membutuhkan kepedulian dan tindak nyata mu pak..
wahai para pejabat daerah ini, anda digajih untuk mengurus kami bukan hanya untuk plesiran dengan alasan rapat rapat dan rapat lagi.. kami disini merasakan dampaknya,tengok lah apa yang terjadi jangan hanya duduk dikursi empuk mu itu atau dikursi bisnis class pesawat pesawat itu.
bersyukurlah kita karna banyak yang peduli dengan negara ini, berikut ada beberapa foto yang gue lampirkan. mungkin siapapun yang membaca tulisan gue ini terketuk hatinya untuk menolong dan gue yakin mereka semua ini orang orang yang amanah yang serius mau membantu dengan tulus bencana ini agar segera berakhir.

Gue juga sisipkan video dari Chanee, seorang yang awalnya berkewarganegaraan eropa dan menjadi WNI 3tahun belakangan. video ini seakan akan mewakili perasaan seluruh warga palangkaraya dan sekitarnya yang mengalami hal.yang sama.Demikian artikel yang gue tulis hari ini, sebenarnya ini sudah gue simpen didraf hampir seminggu yang lalu tapi karna sibuk dan pas gak sibuk gue kecapean mulu dan gak sempat edit edit. semoga bencana ini cepat berlalu tidak hanya dikalimantan tapi juga diseluruh indonesia, karna kebakaran hutan makin menjadi akhir akhir ini bahkan sudah mulai memasuki tanah jawa. semoga juga para pejabat pejabat negara itu mengerti apa yang kita rasakan juga segera mencari solusi terbaiknya. Aamiin

Its time to move on , Bitch!!

okay haloooo welcome back to my blog guys!!
hahaha gue hari ini tiba2 entah dapet pencerahan setelah galau 2bulan terakhr, kenapa judulnya its time to move on? karna galau dan baper gue berasa udah gak wajar gitu. pdhl gue cuma pacaran 2bulan tapi kok sakit hatinya mau nyalip lama pacarannya sih
sebenarnya banyak hikmah yang gue rasakan setelah kejadian "itu", tiba2 hati gue terketuk setelah selama ini gue gak feminim2 banget dan rarely to wearing hijab, aplagi semenjak gue potong pendek tuh gue berasa nyaman banget karna gak perlu iket2 lagi kan.. bahkan sering gue ke acara keagamaan pun cuma pake pashmina buat nutupan rambut cuma gak full pke jilbab gitu, dan cerita gue pake hijab pun sebelumnya udah gue ceritain dipost sebelumnya jadi gak perlu diulang lagi disini, mungkin gue bakal lebih banyak nulis efek perubahan dipost kali ini. mungkin suka dukanya dulu ya, sukanya sekarang gue lebih feminim aja juga lebih pinter mix baju gue yang sebelum gitu gitu aja, paling gue pake rok doang terus pake kaos terus sepatu flat atau sandal teplek gitu tapi semenjak pake jilbab lebih colourfull aja juga make up gak bleber kena rambut atau rambut lepek kalo kepanasan. terus skin care gue lebih awet karna otomatis bagian tubuh yang kebuka jadi ketutup dan gue mulai mengenali jenis skincare yg cocok sama keseharian untuk berjilbab, gue malah mau bikin review ttg skincare yg gue pake tapi mungkin nanti lah ya, gue sibuk nata hidup sama hati dulu lah yey, hahaha
terus sukanya lagi kalo kemana2 sendiri lebih aman, mau kepasar kek mau kemall kek gak bakal ada cowok2 nakal yg ngeliatin atau om2 yang suka suit suit gitu. terus kalo mau ngelakuin hal yang dilarang agama tuh gue kayak mikir "gue kok berjilbab tapi kok sholat gue males? malulah ama jilbab". karna nyokap gue pernah bilang emang gak semua org berjilbab itu org bener tapi atleast kamu gak termasuk didalammya :)
dukanya? heeemmm dukanya apa ya? kalo menyangkut kehidupan yg gue jalanin skrg gak ada dukanya, paling baju2 gak senonoh itu doang bingung mau dikemanain mau dijualin juga belum ada yg beli, rata2 baju gue kan ala2 hipster gitu trs vintage juga pasti dikatain jadul ama org2. terusss apalagi ya?
paling banyak yg shock gitu ngeliat perubahan gue, terus masih suka tanya what happen gitulah.. ya gue juga gak mungkin cerita, anggaplah ya semua luka kemarin itu sedikit sentilan dan kiriman hidayah dr Allah. karna pada intinya semua org memang harus berhijrah kearah yang lebih positif, sejauh ini pun gue gak menyesal dengan keputusan yg gue ambil sekarang. semuanya running well dan lebih seru kalo dr sisi fashion dan make up :p kalo dr sisi agamanya pun ternyata tempat ternyaman itu ya memang diatas sajadah ya, bisa ngadu apa aja sama yg diatas, gak harus malu, gak harus bohong sama diri sendiri, sesedih apapun paling gue bisa cerita garis besar ketemen2 gue tapi kalo sama Allah gue bisa cerita perasaan gue sehancur apapun,bisa aja gitu sedih maksimal terus habis itu gue berasa lebih ringan aja. yang terakhir sih mungkin dari sisi kehidupan ya
sebenarnya hati gue masih trouble sih, gue masih males deket sama cowok2 gitu takut diPHP lagi karna kemarin itu emang gue diPHP luar biasa. tapi gue gak menutup kemungkinan untuk berteman, kalo berteman cocok ya kali bisa lanjut tapi kalo gak cocok dan gue ngerasa emang cocok jadi temen ya gue biasa aja gak ngasih harapan apa2. karna gue tau banget sakitnya diphp itu maceeeemmmm apaaa 😂😂 nah dan syukurnya karna gue berjilbab ini pun cowok2 mulai terseleksi sendiri karna gak semua cowok itu suka cwek berjilbab. kemarin sempat kaya sedih gitu trs curhat ama cowok temen dikantor
I : Kok gue sedih ya? semenjak gue berjilbab kok cowok2 kayaknya gak ada yg mau deketin. pdhl gue gak jelek2 amat juga.
S : yaa cowok2 juga ngeliat kali yg dia deketin kayak apa, itu bukan berarti lo jelek. mereka mengganggap ya karna lo jilbab'an lo pasti gak bakal gampang didapetin dan sebagian mungkin lebih tau diri.
I : tapi gue liat tu org2 kayak gampang aja move on trs dpt pasangan lagi, bahkan ada yg punya pacar trs ngelapis lagi gitu kan banyak
S : udah jangan sedih deh, intinya barang yg dipackage bagus itu susah didapet karna mahal dan barang diskon itu emang banyak peminatnya karna murah.
I : *hening* dan jadi bahan renungan malem-malem.
yg gue sadari betul skrg adalah gak usah buru2 cari pasangan ya udah selow aja dulu nata hati sama hidup dulu, mungkin kemarin kebiasaan berdua sama sang mantan mungkin sekarang mesti balikin kehidupan like before he is come. kemana2 fine sendirian, jalan sama temen2 kayak biasanya lagi dan ya life must go on , isnt right?
perbaiki diri dulu, dekatin diri dulu sama sang pemberi jodoh siapa tahu dikasih yang lebih baik. walaupun nanti dapetnya yg gak lebih baik dr sebelumnya setidaknya gue gak dikasih yang terburuk :D
sekarang pun harus balik lagi jadi cewek periang plus tengil tapi harus dg sedikit akidah agama yang baik.
so i'm promise for move on after i post this blog .
and NOW I'M OFFICIALLY MOVE ON!!!
big thanks for all my friends who always support me and listening all my sadness.
Love ya 💜💜💜

Kau bertanya, kenapa harus menangis untuk hal sesingkat ini
dan aku menjawab "hanya air mata ini yang membuktikan bahwa kita pernah ada"

The Girl Who Cant be Moved

Hai  selamat hari raya idul  adha 1436H

Selamat bagi kalian yang merayakan dengan suka cita karna kumpul keluarga dan lagi seneng-senengnya karna makan daging. Abis shola ied gue dirumah, selain gak enak badan juga diluar lagi asap parah setelah diajak ngeliatin sapi yang mau disembeleh didepan komplek gue balik rumah. Kepala gue pusing lagi, gue emang agak agak lebay sama asap suka bersin bersin sama batuk. Mungkin gue kena ISPA = Infeksi saluran perasaan kali, Hahahaha

Tapi percayalah, ini adalah idul adha terberat gue selama gue hidup. Tadi malam akhirnya kita memutuskan untuk ketemu, tapi jangan harap gue happy ending atau gue bakal nulis gue balikan disini. Kata kata itu kaya jauh banget buat kita. Gue udah melatih hati gue terbiasa untuk tidak menangis sesakit apapun keadaannya. Gue mencoba mengikhlaskan apapun yang gue rasakan. Gue mulai bertemu dengan orang orang terdekat yang gue hindarin akhir akhir ini. Sebelum memutuskan bertemu,gue sempet ngobrol sama satu sahabat gue yang emang dia tau gue banget. Gue mantap banget bilang bahwa gue pengen ngejauhin dia aja, kalo gini terus gue  gak bakal bisa move on. Sehari gue yakin gue bisa sehari kemudian ketika dia dateng lagi gue berharap lagi. Hidup gue sekarang kaya naik tangga, ketika gue yakin gue bisa itu artinya gue naik satu tingkat. Tapi ketika dia dateng gak perlu dateng deh, dia telpon gue aja gue udah luluh lagi itu artinya gue turun satu tingkat lagi.

Dimobil kita bicara banyak soal perasaan satu sama lain, terutama gue yang lebih mendominasi. Gue Tanya apakah keputusan lo udah bulat? Lo serius pengen nungguin dia atau emang gue aja yang membosankan sampe lo mutusin gue dengan alasan sesakit itu? Gue ceritain semuanya, kalo hal yang paling berat sekarang adalah kehilangan dia. Kenapa gue segalau itu, apa yang paling gue rindukan. Dia cm nanya kenapa lo kayak gini. Dia jujur juga ngerasa banget kehilangan gue. Dia suka stalking instagram gue karna kangen tapi gak berani bilang. AMPUN YA ALLAH!! Gue ancur banget denger hal itu, gue bilang kalo dia masih sayang kenapa dia memilih jalan ini. Seriously, gue udah 2 minggu gak nangis dan gue ngetik ini sambil berurai air mata, gue cm dikamar abis tidur karna minum obat flu. Banyak banget hal yang kita bicarakan. Awalnya gue berfikir dengan ketemu masalah selesai tapi ternyata tau kenyataan dan keadaan kayak gini gue lebih ancur.

Ya Allah..aku cuma pengen hidup ku balik kayak dulu. Cewek tegar yang pecicilan, suka ngakak ketawa lebar sebelum gue kenal sama yang namanya “terlalu cinta”

Bytheway kenapa gue tumben ngeblog perasaan gue karna sebenernya gue butuh temen bicara tapi gue tapi gue tau banget lebaran gini siapa yang bisa gue temuin untuk numpahin air mata dan keluh kesah ini. Orang orang lagi bersuka cita tapi gue stuck dengan satu masalah yang gue gak tau apa jalan keluarnya . gue fikir dengan kata jalanin aja bakal gampang tapi ternyata enggak, semua sama aja.

Harapan gue adalah apabila ini yang terbaik tolong bkin hati gue lebih dewasa. Lebih lapang dada, lebih ikhlas dan lebih sabar

Dan gue masih berharap lo menemukan pilihan terbaik tanpa harus gue sesakit ini, semoga kalian bisa balikan biar semua rasa sakit dan air mata ini gak sia sia.

If you want to comeback, I’m always here. Waiting for miracle happen.

New Life

hallo blogers, long time no see
terakhir gue nulis may tanggal 2 waktu gue masih dijakarta, dan setelah itu gue vakum total bukan karna gak ada niat buat nulis, wacana banyak dinote gue tapi gue selalu kehabisan waktu untuk menulis atau lanjut untuk ngeblog.
dan sekarang apa kegiatan gue setelah sekian lama gak menulis? banyak banget yang terjadi. gue putus dari pacar LDR'an gue dengan masalah yang sama. masalah komunikasi yang gak lancar sama sekali, gue juga ngerasa itu gak fair untuk orang orang yang kemarin berjuang untuk dapetin gue disini. Bukan gue sok laku atau gimana tapi gue mikirin banyak hal ketika sendiri, he never know who I am. Kita putus baik baik, tapi gue sempet ngeblok semua  nomer hpnya. karna gue tau kemarin dengan cara itulah gue akan move on soalnya ya kalo kita terus berhubungan baik dan masih rajin nanyain kabar hal yang sama akan terjadi lagi. Kebetulan kemarin pun gue sempet deket dan memutuskan untuk menjalin hubungan sama satu cowok, cowok itu ngajaknya sih komitmen untuk kejenjang serius bukan pacaran lagi.
He is nice, I cant explain my feel 
gue sebenernya udah kenal dia dari 3 atau 4 tahun yang lalu tapi tepatnya bukan kenal sih cuma pernah ketemu, pernah makan bareng sama satu meja tapi gue gak pernah perhatiin orang itu dan gue pun tau dia sempat cari contact person gue dari seorang teman. gue gak pernah menggubris karna gue pun tau pada saat itu dia udah ada cewek. didalam hidup gue tuh haram banget deket sama cowok yang udah ada cewek. gue tau banget rasanya cemburu, sakitnya diduain dan seberapa susahnya lagi percaya sama orang.
setelah gue putus sama cowok gue, terus ada yang ngeadd gue diline ternyata dia dapet id line gue dari temen kantor. gue pun masih belum ngegubris karna gue juga tau dia ada cewek. tepatnya abis lebaran dia bener-bener berani deketin, setelah gue cari tau katanya dia udh putus sama ceweknya. gue mencoba memberi kesempatan tepatnya untuk hati gue untuk mencintai lagi, karna mau sampe kapan gue menutup diri gue dan gue seneng lah dengan semua komitmen yang udah kita bikin diawal. dia baik banget sama keluarga, gue bahkan gak pernah berfikir akan ketemu cowok sebaik itu. gue fikir tuh hidup gue ya bakal kayak gitu gitu aja. Bahagia? pastilah gue bahagia
tapi sayang, aku melupakan masa lalunya..
gue gak pernah berfikir akan kehilangan orang sebaik ini dengan secepat itu, setelah apa yang sudah komitmenkan ternyata dia memutuskan untuk kembali menunggu seseorang dimasa lalunya. apa yang bisa gue lakukan? menahannya untuk gak pergi? itu sama aja gue menahan dia untuk bahagia dengan pilihannya. kemarin gue emang marah, gue emang kecewa, gue masih berfikir bodohnya dia menunggu sesuatu yang gak pasti sedangkan gue disini mencintai dia sepenuh hati gue, jangankan selingkuh. berfikir untuk bohong aja gue gak pernah, tapi gue harus sadar diri gue pacaran cuma 2bulan dan dia pacaran 5tahun sama mantannya. mungkin 5tahun terlalu berkesan untuk mereka dan gue gak sebaik cewek itu. makanya dia tetep mau nungguin cewek itu.
gue memutuskan untuk berhenti marah dan kecewa dengan semua keadaan yang gue alami sekarang. semua kejadian ada hikmahnya tinggal kita yang belajar untuk mencari dimana letak hikmahnya. gue disadarkan oleh ovhie salah satu sahabat terbaik gue dimuka bumi ini. dia cuma bilang, "gue gak suruh lo buat berhenti marah atau berhenti sedih karna gue tau itu gak akan ngaruh. gue cuma mau lo sadar mungkin ini teguran Allah karna lo suka mengabaikan perintahnya, lo mencintai makhluk hidup melebihi cinta kepada Allah" gue seperti ditampar habis habisan dengan kata kata ovhie. emang selama ini gue sholat, tapi gue sholat ogah-ogahan. mengabaikan apa yang dimaksud khusyuk, gue emang wudhu tapi gue mengabaikan rukun-rukunnya, gue emang dhuha tapi gue gak ngerti betul apa keutamaan sholat dhuha. hati gue belum bersih, otak gue masih kebanyakan dunia. gue belum 100% mengerti apa yang dimaksud dengan ibadah-ibadah itu. gue memutuskan untuk berhijrah total. gue sekarang berjilbab. bukan karna gue patah hati bukan karna gue gagal married tapi gue berjilbab karna sadar itu kewajiban muslim. ciri perempuan muslim itu jilbab. mama seneng banget dengan semua perubahan yang terjadi. dia selalu bilang kalo gue harus ikhlas, karna ketika gue gak ikhlas bukan cuma hidup dia yang gak damai tapi juga hidup gue, gue bisa mencintai dia dengan banyak hal. termasuk mendoakannya bahagia dengan pilihannya. gue masih bisa mencintainya walau hanya menjadi sahabat. gue cuma pgn make sure dia baik baik aja, terurus dan selalu ada ketika dia butuh.
I dont know what future hold for me, but I do hope you're there
gue mah belum kefikiran sama sekali untuk pacaran lagi untuk ngebuka hati, gue cuma pengen sendiri dulu. gue perlu waktu utk semua yang terjadi sekarang dan tepatnya gue gak mau jadi bayang-bayang orang lain ketika gue sendiri belum bisa menghilangkan bayangan orang lain. tapi gue janji ini gak akan lama.
semoga gue menjadi pribadi yang lebih baik dan dia pun juga. semoga takdir tidak menaruh kita dalam keadaan saling menyakiti tapi bisa saling menyayangi walaupun semua hanya terbatas dalam fikiran ku saja.


Friday
September, 18th 2015

Jakarta, May 2,2015

Akhirnya gue lega, semua apa yang harus diomongin udah gue omongin.
gimana jadinya nanti ya kita cuma bisa nikmati..
Terkadang kita butuh pengorbanan buat penjelasan, ya inilah yang gue dapet sekarang
dan gue sekarang cuma ingin pulang.

Crash Plane

Duuhhh sebenernya pengen bahas ini rada males dan terkesan sok sokan banget sih gue, karna gue sebenernya juga bukan Airplane lovers tapi dikarenakan gue bekerja dibidang penerbangan yang mengharuskan sedikit banyak tau apa itu yang dimaksud Boeing 738 atau apa itu CRK atau ATR apa itu airbus 332 atau apa itu boeing 777. Setidaknya gue harus tau posisi duduk berapa banyak kursi didalam pesawatnya karena pertanyaan itulah yang terlalu sering ditanyakan para penumpang dan gue adalah orang yang bertipe sombong. Gue gak mau keliatan bego dihadapan penumpang walaupun gue gak pernah naik boeing 777 lah airbus 332 lah gue selalu dan mengharuskan diri gue untuk mencari tau dari membaca atau at least gue ngobrol dengan rekan kerja yang tau lebih dari gue.  Akhir akhirnya ini, hmm tepatnya semenjak gue bekerja disini setelah lulus kuliah gue mulai aware dengan yang namanya crash plane. Apapun jenis pesawatnya walaupun bukan pesawat tempat gue bekerja sekarang. Dimulai dari MH 340 jenis pesawat malaysia yang cukup terkenal dengan catatan kecelakaan yang rendah, tiba-tiba menghilang dan tragisnya gak tau rimbanya kemana bahkan sampai sekarang, bahkan kabar terburuknya pesawat itu hancur diudara tapi masa gak ada sama sekali puing puingnya. Kabarnya juga pesawat ini dibajak atau istilahnya dirompak walaupun gue lebih sering mendengar perompak itu dilaut bukan diudara, terakhir pesawat MH 17 kembali mengalami kecelakaan kedua ditahun 2014 dan kabarnya pun pesawat ini jatuh didaerah bertikai ukraina. Mungkin tahun 2014  adalah tahun terberat untuk maskapai ternama itu. Bahkan tak sampai disana kecelakaan MH 340 yang tak kunjung ditemukan dan pemerintah malaysia mengumumkan bahwa peristiwa itu adalah kecelakaan. Beberapa keluarga korban gak terima dengan keputusan itu karna jangankan badan korban puing puingnya pun belum ditemukan. Dilanjutkan dengan kecelakaan AirAsia QZ8501 penerbangan tujuan SUB-SIN yang terbang subuh, awalnya pesawatnya ini seharusnya terbang jam 7 pagi waktu surabaya akan tetapi tiba-tiba penerbangan dimajukan jadi subuh. Bahkan kabarnya ada satu keluarga yang kurang lebih berjumlah 10 orang mengalami NOSHOW karna gak buka email akan tetapi kayaknya itu berkah banget, pas mereka lagi komplain ternyata ada kabar bahwa pesawat tersebut hilang kontak. Dan sampai sekarang pencarian puing puing beserta para korban terus dilakukan, sejumlah penumpang sudah berhasil ditemukan dan tentu aja hal hal kayak gini membuat para keluarga korban semakin terpuruk apalagi masih ada beberapa yang belum berhasil ditemukan. Dan terakhir tanggal 24maret2015 terjadi crash plane lagi tpi kali ini menimpa pesawat germanwings.  Kabar yang terdengar sih kecelakaan ini diperkirakan oleh beberapa hal, ada berita kecelakaan ini dikarenakan depresurisasi, definisi depresurisasi sendiri adalah situasi di mana tekanan udara berkurang yang biasa terjadi di dalam kabin pesawat. Ketika terjadi depresurisasi, pilot harus menurunkan ketinggian pesawat untuk mengembalikan tekanan udara seperti sedia kala. Namun, dalam situasi tersebut, rata-rata manusia dapat bertahan 25 detik sebelum pingsan. Ada juga berita kalo ini faktor cuaca dan pengaruh  pegunung alpen yang ketinggian gunungnya tidak merata, ntar ada yang tinggi ada yang rendah. Dan kalian pasti juga pada tau kalo pegunungan Alpen adalah pegunungan tertinggi dieropa, perkiraan selanjutnya bahwa ada rusaknya mesin yang menyebabkan salah satu bagian pesawat pecah. Meskipun kotak hitam germanwings sudah ditemukan karna puing puing germanwings tidak sulit ditemukan, karna puing puing tersebut berserakan dipegunungan Alpen. Akan tetapi belum ada pihak yang melangsir tentang kelanjutan berita blackbox germanwings ini, katanya sih terlalu dini untuk memutuskan apa penyebabnya.  Tapi dibalik semua uraian yang gue tulis diatas semua itu kehendak Tuhan yang maha kuasa karna kejadian seperti ini bisa dialami oleh airlines manapun. Jangan pernah ngejudge satu airlines karna crash atau pun kesalahan ringan, percayalah semua airlines mana pun tidak pernah ingin kejadian ini terjadi, semua awak cabin atau pun staf selalu melakukan hal yang terbaik untuk para penumpangnya. Karena gue mengalami hal yang sama, ketika delay aja ada perasaan gak enak apalagi kalo sampe crash plane macam itu. Percaya deh semua pegawai airlines mungkin akan merasa bersalah banget tapi hal seperti itu rasa tidak mungkin rasanya karena kesengajaan. Kalau kesimpulan gue sih semua itu adalah kehendak Tuhan dan hal hal seperti itu tidak menjadi penyebab kita takut bepergian, kematian itu adalah hal yang pasti. Lah wong emak gue didepan rumah gue yang sepi aja bisa ditabrak orang ampe dilarikan keIGD. Yang penting jangan lupa berdoa pasrahkan diri sama Tuhan dan ingat being paranoid isn’t cool*iklan prambors*!!

Kenapa harus puas menjadi orang ketiga?

sebenernya gue pengen ngeposting ini dari minggu lalu, tapi dikarenakan kesibukan pekerjaan yang lagi menggila gue memutuskan utk nulis dulu baru entar ngepost.
knp artikel kali ini berjudul kenapa harus puas menjadi orang ketiga? pernah gak kalian liat meme yang bertuliskan "jgn salahkan tamu yg berkunjung jika kamu mengijinkannya" yaa sejenis itulah pokoknya yang intinya sebenernya jangan salahin orang ketiga karna katanya si perempuan pertama gak memuaskan. menurut gue sih ya, itu salah besar. jika siperempuan pertama tidak memuaskan kenapa si laki-laki tidak mengkomunikasikan dengen siperempuan pertama? malah memilih utk pergi keperempuan kedua? menurut gue lagi nih tapi ini cuma menurut gue itu adalah sisi egois yang sangat berlebihan. sebenernya pasti perasaan si cowok gak mau ninggalin bini pertama tapi mau "makan diluar" juga. kalau gini siapa yang dirugikan? ya cewek lahhh. tapi kenapa ya orang orang seperti itu selalu mencari pembenaran dengan beribu alasan yang menurut gue enggak masuk akal. coba tanya cowok peselingkuh mereka akan menjawab dg alasan tidak terpuaskan, tertekan dengan hubungan yg ada, mengalami hidup yg menonton bersama pasangan sekarang dan karna emang hidung belang dan punya duit! apakah mereka gak mikirin anak dan istri? terus mau sok sokan mencontoh nabi muhammad. ehhhh helo kalo nabi mah niatnya emang ibadah karna Allah dan yang diperistri memang janda miskin tua renta. memang diagama islam diijinkan poligami, tapi apakah para laki-laki sudah memahami betul tentang kemampuan untuk poligami, kemampuan poligami dsni bukan soal sekedar finansial, tapi ini tentang keadilan, persetujuan dari istri pertama juga tentang pentingnya sebuah niat yang tercetus dari ide poligami tersebut. mari kita bahas soal finansial kembali, kalau memang harus berpoligami itu bisa kita sebut "dapur baru" mampukah seorang laki-laki dengan dapur barunya sedangkan dapur lamanya harus tetap mengebul? kalau merasa cukup mampu sebaiknya gak usah karna cukup mampu aja gak cukup karna harus benar-benar mampu, karna menelantarkan anak istri itu dosa besar. ingat pendidikan makin mahal, kesehatan mahal juga biaya hidup untuk makan sehari-hari. yakin sanggup?
terus lanjut tentang persetujuan istri. emang sih katanya kalo istri yang rela dimadu dan ikhlas dimadu balasannya surga, tapi perempuan mana didunia ini dijaman sekarang yg rela dimadu? percayalah berbagi itu tdk semudah itu. kebanyakan istri pertama memilih menjauh karna sulit dengan keadaan berbagi seperti itu. sedangkan ketika istri pertama gak ridho dengan pernikahan kedua suaminya. suaminya bisa disebut menzalimi sang istri karna itu artinya menyakiti hati sang istri pertama, jadi sudakah anda dapat restu dari istri pertama anda? *bahasa gue kali ini berat banget*
lanjut lagi soal keadilan, kata mama gue tuh "halah satu istri aja belum tentu adil" dan gue setuju dengan kata kata itu, beberapa orang mengamini pernyataan tersebut, jika mampu untuk adil monggo tapi apakah dua syarat diatas sudah mampu dipenuhi? kalau belum mungkin gue akan memberi wejangan yang lain jika diperlukan. dan yang terakhir kembali keniat jika niat anda bukan karna Allah dan bukan karna ibadah, berarti ya karna hawa nafsu, alasan menghindari zinah tapi jika alasan semua itu karna nafsu anda mungkin salah satu sahabat setan :p
sekarang mari kita review tentang si orang ketika dalam hubungan orang lain, sebagian orang rela dijadikan orang ketiga karena beberapa hal, dengan ilmu gue yang terbatas ini gue tau beberapa alasan, yang pertama sih biasanya karna perasaan nyaman a.k.a cinta buta, kenapa cinta buta? karna beneran buta sampai gak peduli dengan keadaan orang lain. mbooo yooo sesama perempuan kok menyakiti hati perempuan juga. alasan terakhir yang gue tau sih ya untuk gaya hidup, kalau yang ini gue agak sedikit bete bahasnya. gue pernah ngobrol sama temen soal masalah gaya hidup yang mengharuskan seseorang akhirnya menjadi penghancur rumah tangga orang lain. dan kita sepakat bahwa lebih baik orang yang jelas berstatus pelacur daripada seseorang yang memanfaatkan keadaan utk gaya hidup. kenapa seperti itu, gue pernah denger ceramah soal pelacur. tentang kekaguman seorang ustadz kepada pelacur karna mereka rela masuk neraka untuk kehidupan keluarganya, utk tetap bertahan hidup untuk tetap bisa makan, anaknya bisa sekolah, ibunya sembuh dari sakit sedangkan mereka gak punya kebisaan apapun untuk mencari pekerjaan yang menghasilkan uang. mereka melacur karna tidak pernah mempunyai pilihan. lah sekarang kalau mereka yang memanfaatkan situasi utk gaya hidup? nilai lah sendiri, matre boleh tapi jangan sakiti hati perempuan lain. apalagi jika lo cantik atau berpenampilan menarik, banyak pekerjaan diluar sana jika lo mau yang halal yang tanpa harus menyakiti hati orang lain. apalagi punya ijazah, kalau duit dipakai buat hidup pasti cukup tapi kalau buat gaya hidup segudang emas pun gak bakal cukup. apalagi bangga karna bisa menarik hati suami orang, itu salah besar, itu aib lah kok bangga? jangan2 lo mengidap penyakit Ekshibisionisme, hiiiii serem karna itu penyimpangan seksual loh. Oh ya bagi lo yang gak tau apa itu ekshibisionisme itu adalah penyakit yang tergolong aneh karna dia akan ngerasa puas setelah memperlihatkan kemaluannya kepada orang lain. nah disini tapi kemaluannya adalah aibnya sendiri yang dibangga banggain. mungkin gue mau ciptain nama lain buat penyakit khusus perempuan yang bangga dan merasa hebat jadi orang ketiga dlm hubungan orang lain, nama yang cocok adalah secondisme? Hahaha gue mulai ngaco nih!
coba seandainya someday dunia ini terbalik? lo yang diposisi korban dan orang lain diposisi orang ketiga. ya pasti sakitlah! bahkan sebagian orang dari korban itu memilih utk tidak berumah tangga lagi atau menyimpan rasa sakit hatinya sendiri. jgn salah loh sakit hati memang bukan penyakit menular tapi sakit hati bisa menyebabkan kematian, kesannya nakut-nakutin sih tapi serius. orang yang terlalu sakit hati dan dipendam sendiri biasanya akan mengidap beberapa penyakit yang cukup complicated. itulah sebabnya kenapa orang sakit hati atau yg sering disebut galau harus punya teman bicara, sedikit banyak orang sakit hati akan mengalami pola hidup yang akan berubah 180derajat, seperti makan yang gak teratur tidur yang suka telat karna biasanya hal paling sulit ketika fase move on adalah mau tidur dan bangun tidur. waktu mau tidur keinget masa lalu masa indah tp waktu bangun harus menerima pahitnya kenyataan kalau hidupnya berubah. eeeebuseettt kok kayaknya gue tau banget ye, ada beberapa teman nyokap yang meninggal gara-gara sakit hati, terlalu dipendam sendiri lah ada juga yg saking gak mau nyakitin anak-anaknya jadi pura2 baik2 aja. pdhl hatinya terluka tpi gak mau ngasih tau anak2nya. ada juga yg hampir gila gara2 pikirannya kosong gak tau mau ngapain dengan keadaan sepahit itu. kalau ini sih kita ngomongin soal korban dan impact negatif buat kehidupan korban, selain itu anak-anak korban dari ketidak-setiaan itu akan tumbuh beragam dan sebagian akan hidup dengan krisis kepercayaan. krisis kepercayaan itu kedengaran enteng tapi siapa pun yang menjalaninya akan terasa lebih sulit, selalu ada trauma masa lalu yg dialami yang selalu ter recall didlm fikiran mereka. tulisan ini tidak bermaksud menjudge siapa pun, hidup adalah pilihan tapi percayalah siapa yang berbuat kebaikan akan dibalas dengan kebaikan siapa yang berbuat jahat akan menuai hasilnya, memang tidak sekarang tapi Allah itu tidak pernah tidur.
sekian tulisan gue kali ini! semoga bermanfaat dan membuka fikiran kita untuk selalu setia dengan pasangan.

*hanya tulisan dari anak yang bertahuntahun melihat ibunya menangis akibat ketidaksetiaan dan mencoba setabah mungkin ketika peristiwa itu terjadi - 1996 never try to forget cause its always make me strong*

namanya juga hidup.

long time no seeeee bloger!
akhir-akhir lagi sibuk gila, saking gilanya kalo pagi gak keburu buat megang hp dan lain lain deh
baru kerasa banget skrg susahnya cari duit, nyampe rumah juga langsung tidur langsung tepar. boro-boro baca buku atau nulis masak aja sekarang jadi susah karna kecapean :" pacar pun kayaknya juga lagi sibuk-sibuknya sampe kadang lupa saling menyapa, tapi percayalah dia gak pernah terlupakan dari hati gue *uhuk*
sebenernya gue nulis hari ini dipertengahan siang jumat ketika para cowok lagi sholat jumat dan gue bete gak tau mau ngapain. dan alhasil gue pun gak tau skrg mau nulis apaan.
gue juga lagi males menceritakan hidup gue yang akhir2 ini datar dan itu2 aja
mau balas pekerjaan? bisa juga sih
well soal kerjaan gue tentang pelayanan itu banyak tantangannya. terkadang orang lain gak pernah tau susahnya menjaga emosi tetap terjaga dan muka kita tetap senyum ketika udah mau mewek dan mau marah. betapa susahnya hati badmood ketika tetap harus senyum dan kasih salam unggulan perusahaan, menghadapi para customer yang rata-rata panik dan suka meledak-ledak. ketika pengen banget tantangin orang sotoy tapi gimanapun situasinya orang pelayanan walaupun bener akan tetep salah ketika marah. itu susah banget, walaupun skrg sdh mulai terbiasa tp tetep juga kepikiran kalo kesel. kebawa ampe kerumah dan bawaannya cuma mau tidur aja saking keselnya. siapa juga yg diomelin? pacar? dia mah kalo gue marah juga nyengir-nyengir aja malah malu sendiri abis marah2.
selain itu berat juga bawa nama perusahaan, ya gak se free dlu wktu kuliah lah. klo dlu mau pake baju compang camping juga fine aja tp kalo skrg tuh kayak harus mikir gue kan kerja dsni masa kayak gembel -_- tapi itu actually merubah gue jadi lebih baik setidaknya gue gak suka marah2 sama para anak pelayanan lain karna gue tau rasanya gimana, gimana rasanya menghadapi orang tanpa terimakasih. menghadapi orang sotoy yang nyebelin. menghadapi orang yang cerewet bikin rusuh gue tau rasanya gueee tauuu banget! jadi gue berjanji sama diri gue kalo gue gak boleh marah sama orang lain, gak boleh cerewet sama orang lain yg melayani gue :)

#luka tak berujung

bunyi klakson mobil mobil itu selalu menjadi soundtrack ku berangkat kerja setiap hari, seperti ada kemurkaan disetiap pagi hanya untuk menuju kantor dan selalu ada wajah-wajah muak serta lelah sepanjang perjalanan menuju rutinitas. dan aku? masih duduk melamun dibelakang setir ku dengan iringan lagu diradio. terkadang aku sembari menyanyi mengiringi irama tapi pagi ini aku lebih banyak berdiam. mimpi itu datang lagi, seperti bumerang yang menghampiri 5 malam dalam satu minggu ku. siapa yang tak lelah dibayangi masa lalu? teramat lampau rasanya. sudah 6 tahun sejak kejadian itu aku masih diam dan seperti tentara yang jalan ditempat. "tiiiiiiitttttttt" tiba-tiba lamunan ku terhenti oleh klakson mobil dibelakang ku dg muka geram. "oke baiklah" aku berkata pelan sambil menginjak pedal gas menuju kantor utk melupakan bagian terberat dalam hidup ku.
"selamat pagi mba reni" aku terhenyak ketika seseorang menyapa ku, ternyata itu dian rekan satu ruangan ku yang terlihat sedang diantar suaminya dengan perut buncit, dian menikah satu tahun yang lalu dan 4bulan pernikahan mereka dikaruani si calon bayi. dian 4 tahun lebih muda dibanding aku usianya menikah 25 tahun dan artinya umur ku sudah 29 tahun tanpa pasangan dan tanpa tujuan untuk menikah. aku berjalan beriringan dengan dian sembari membahas apa yang harus ku lakukan, dian teman yang baik dan teman curhat tanpa harus curhat yang paling mengerti. 7 tahun silam aku sama sepertinya masih menjadi staff perusahan pelayanan terbaik dibidang jasa pengiriman barang, pada saat itu dian masih terhambat pendidikannya yang saat itu masih diploma 3 sedangkan aku sudah strata 1 tapi aku tak seberuntung dian urusan percintaan, dian menikah diusia yang cukup sedangkan aku? setua ini dengan rutinitas seakan haus akan pekerjaan. hari ini aku akan meeting bersama klien yang sering aku sebut "bule rese" untuk membicarakan kerjasama dengan perusahaannya yang tak kunjung deal hingga pertemuan ke 6 dan aku akan satu team dengan kirna dan dede. plusnya kirna adalah dia cantik dan dede dia sangat cepat menyakinkan orang lain. tapi minusnya kirna dia sering kehilangan attitudenya dihantui dengan hyper sexnya yang tiba2 bisa melenceng dari pembicaraan bisnis, ketika break meeting seperti tiba-tiba "kita hangout bareng aja pak ke blablabla" yang aku tau itu tempat dugem orang-orang haus hiburan. dan minusnya dede adalah dia terlalu tegang, tidak bs diajak bercanda dan tidak pernah mengucapkan "aku atau gue" tapi selalu "saya". Rutinitas yang ku lakukan hampir 14 jam sehari belum ditambah dengan perjalanan menuju kantor dan apartment yang harusnya bisa ku tempuh dg waktu 40menit.  Tapi dengan cara itulah aku membunuh sepi, kelelahan setiba dikamar dan berharap tertidur tanpa mimpi yang aku percaya mengurangi kualitas tidur. sejujurnya selalu menguras air mata serta keringat ku ketika terbangun, siapa lagi kalau bukan "kau" ya kau yang hampir 4tahun menemani setiap seluk beluk cerita ku dijakarta sebagai perantau.
10tahun lalu kau masih duduk manis diairport menunggu pesawat kedatangan ku, aku memutuskan pindah kejakarta setelah pertengkaran ibu dan ayah yang tak pernah henti tapi tak kunjung menemui kata sepakat cerai pdhl aku tau itu lebih baik, aku memutuskan pindah kuliah dipertengahan semester yang tinggal tersisa 2 tahun lagi. aku menyapu bersih ruangan kedatangan mencari mu yang sudah berjanji menjemput "halo" tiba-tiba suara itu mengejutkan ku "sayangggg..." aku berhamburan memeluknya, semenjak kepergian mu setahun yang lalu setelah diterima bekerja diperusahaan sekuritas aku resmi menjadi seorang loneliness girl ditanah kelahiran kita. aku terbiasa dengan mu, kemanapun bersama mu merasa amat kehilangan sampai akhrnya menyusul mu kejakarta.

waktu dijakarta terasa cepat aku yang kelelahan terjebak hujan dan macet menuju pulang, aku benci saat saat itu. dahulu kita sering terjebak hujan dan tertawa riang memandangi jalan, memandangi pengguna jalan lain yang berteduh sambil bernyanyi lagu favorit kita atau lagu baru yang terdengar diradio "yang, coba tebak apa yang difikirkan mas-mas diujung halte itu" kata mu berkata dengan selidik jahil. "mungkin mikirin cara tercepat pulang kerumah" aku asal menjawab, aku sdah lelah utk bercanda "salahhh yang, dia lagi mikirin kredit motor pgn cepat lunas biar bisa kredit mobil lagi" kata mu tertawa, aku meninju lengan mu "gak lucu ahh!!" aku ikut tertawa "dihhh katanya gak lucu tapi ketawa" kau selalu mengusir lelah selalu mengantar ku tepat waktu dikost kecil digang kecil itu hingga akhrnya aku mampu utk mencicil apartment yang ku huni sekarang, mengajari ku naik angkot,busway atau ojek utk menuju tempat tujuan jika kau tak bisa pergi mengantar atau menjemput ku,terkadang kita menghabiskan malam diapartment mu setiap weekend. aku memasak utk mu, berbelanja disupermarket sekitar apartmen mu, membangunkan mu dengan pelukan nonton dvd menghabiskan akhir pekan kita dan kau selalu berlagak seperti sutradara "ini pasti ujungnya pasti cwoknya mati yang! udah ganti aja" aku yang kesal tak pernah mehiraukan mu terus saja menonton hingga kau beranjak dari kursi dan mematikan tv lalu memeluk ku sambil mencium ku bertubi-tubi sampai aku kelelahan karna selalu dicium diselingi kitikan kecil diantara pinggang dan lengan ku hingga kita terlarut dan kelelahan dlm pelukan.

aku sampai diapartment pukul 22.00 wib dan seperti biasa berbincang dengan mama via whats app bertukar cerita,mandi dan bersiap tidur, mungkin menurut kalian hidup ku sangat membosankan. menjadi pimpinan dari 8 anak buah dan hanya menghabiskan waktu ku dikantor dan apartment sembari keluar pun hanya untuk bertemu dengan rekan kerja atau duduk sendirian dicoffe shop, uang ku tak pernah membeli keramaian dan cinta itu.

tentang mu dan lagi tentang mu, aku terbangun dengan peluh keringat didahi ku. kau lagi-lagi datang dimimpi ku,aku tak pernah bisa menghindar dan beranjak dari mu sedetik pun dari kenangan kita, bagai mana mungkin bisa terlupakan, setiap malam hingga subuh selalu menyenangkan walau hanya dikamar, bercumbu sampai lelah tertawa smbil berpelukan hingga tertidur. menikmati 12 hari cuti dengan liburan ke bali, lombok atau hanya sekedar kebandung. menikmati senja yang hebat menikmati enam puluh detik pagi yang luar biasa bersama mu. berpelukan sambil berjemur, ratusan foto dan kenangan selalu tercipta disetiap sudut kota. disetiap ombak yang bergemuruh disetiap cahaya yang ditimbulkan matahari. disetiap tetesan embun disetiap pagi. hidup ku sempurna. lulus dengan predikat cum laude diuniversitas terbaik dikota ini, bergelar sarjana komunikasi yang membanggakan hingga diterima diperusahan terbaik dinegri ini tapi sayangnya mimpi kita berbeda dipersimpangan ternyata banyak tikungan dan persimpangan yang merobek kebahagian kita, dan air mata itu saksinya, bantal dan guling kamar ku yang selalu basah dengan air mata. aku masih disini bersama kenangan kita, bersama cinta kita yang berakhir dengan hanya menjadi cinta ku. masih bodoh berharap semua kejadian itu kembali lagi sempurna seperti dahulu dan kau? kau sudah pergi jauh melangkah dengan alasan ketidakpastian dan alasan kesetidak berjalannya mimpi, mungkin kau sdh merajut asa dengan hati yang baru dengan mimpi yang sejalan dengan keinginan mu sedangkan aku? jangankan menjauh, membuka hati untuk orang lain pun aku tak mampu.

*kisah ini fiksi dan kisah ini di dedikasikan untuk kalian para pejuang hati*

Malam

Malam ini rasanya panjang, rasanya dari pulang kerja kemalam dan menuju tidur rasanya lama sekali. Dan tiba-tiba gue agak melow dan memilih tulisan Aku pada cerita malam ini.
sempat lost contact dengan raja sekitar 2hari yang lalu setelah kejadian yg amat sangat mengejutkan itu, raja bercerita sedikit tentang kepergian mamah. lirih rasanya mendengar cerita itu, nada bicara raja yang kehilangan semangat benar-benar menyayat ku. hampir 7bulan aku kenal dia, tak pernah ada kesedihan yang berarti. selalu cerita menyenangkan yang ku dengar dan selelah apapun dia selalu bersedia mendengar keluh kesah dan semua cerita ku tapi kali ini dia benar-benar berbeda, ada kata-katanya yang membuat hati ini rasanya ikut-ikutan sedih dan menangis "semua cepat banget, kamu ngerti gak, kayak mesin waktu yang jalan lalu tiba-tiba mati" hampir aku teteskan air mata kalau gak ingat itu lagi dikantor. dia cuma bilang, aku cuma dirumah gak tau mau ngapain semuanya lagi pada bingung dirumah. aku berusaha mengerti apa yang terjadi sekarang, perasaan kesedihan yang gak akan bisa digambarkan. dari semua kejadian ini aku tiba-tiba merasa gak berguna. seharusnya aku ada dimasa masa sulit seperti sekarang, mendampinginya, mengingatkan makan bahkan jika diminta untuk menyuapinya pun aku rela. aku cuma gak pengen raja sedih, tapi sekarang raja berhak untuk sedih tapi tuhan kenapa harus ada jarak sejauh ini. aceh - banjarmasin ? semua kejadian ini membuat ku ingin cepat-cepat bertemu raja lagi, memastikannya baik-baik saja memastikan makanan yang dimakannya dicerna baik. memastikan pikirannya jernih atau setidaknya memeluknya. berat rasanya menerima jarak sejauh ini dengan keadaan raja yang sekarang lagi tidak bisa ditebak. ingin cepat-cepat rasanya meminta ijin dan menagih janji mama dan om ketika dulu aku dibujuk pulang kebanjirmasin untuk menyelesaikan kuliah, sekarang sudah selesai kewajiban itu dan bisa saja kembali kejakarta hidup mandiri mencari pekerjaan dan mengurusi kehidupan sendiri juga berdekatan dengan raja, tapi sayang semua gak akan semudah itu dengan kehidupan dan pekerjaan yang bagus dibanjarmasin juga kemungkinan terburuk dengan sulitnya mencari pekerjaan dijakarta, setidaknya sampai berbulan-bulan harus mengganggur, mau makan apa aku dijakarta tanpa pekerjaan? mau minta belikan siapa keperluan pribadi ku dari yang kecil sampai yang besar? minta kiriman uang dari mama juga gak mungkin, sudah hampir 3tahun aku official membiayai hidup ku sendiri dan apa yang sudah aku bangun selama ini disini juga meninggalkan mama bukan hal mudah, mama tinggal seorang diri sejak pertengahan tahun kemarin abang sudah pindah kerumahnya sendiri dan otomatis hanya aku teman mama dirumah walaupun waktu ku pun lebih banyak dikantor tapi setidaknya aku selalu sempat mengobrol sedikit dengan mama ketika sarapan dan makan malam. dan ini pun pasti gak akan mudah bagi mama utk menepati janjinya lagi. mungkin tidak tahun ini mungkin tahun depan, aku hanya berharap hubungan ini baik-baik saja, hubungan ini damai aman terkendali dan aku hanya ingin memastikan raja baik-baik saja. ketika dia sehat, baik-baik saja, tidak terlalu lelah itu sudah lebih cukup untuk membahagiakan ku. perasaan yang terjalin dan terjaga dengan baik selama ini, semenjak 3bulan kami saling mengenal via chatting dan telpon. terjalin sebaik itu hingga raja kebanjarmasin membuktikan keseriusannya, dan sampai sekarang pun kami tidak bisa menjawab semua pertanyaan kenapa harus bertahan dengan jarak yang tidak mudah. dengan intensitas pertemuan yang amat terbatas? kenapa tidak mencari pasangan yang dekat? yang jelas bisa menbahagiakan? asal kalian tahu dia sejauh itu saja aku sudah bahagia melampaui batas bahagia ku berpacaran dengan siapa pun, apalagi kalau kami hidup bersama? raja tidak pernah marah atau egois, dia yang selalu meyuruh ku utk bergaul dengan orang lain, dia yang selalu menyuruh ku jalan-jalan agar aku bisa bercerita tentang weekend ku. apa ada laki-laki dibanjarmasin yang seperti itu? dia yang selalu percaya seutuhnya tentang perasaan kami, perasaan yang orang lain anggap aneh. bagaimana mungkin saling mencintai dengan jarak sejauh banjarmasin dan jakarta atau aceh? kalau disini ada duplicate seperti raja aku pun tidak akan selingkuh meninggalkan laki-laki sebaik itu. asal kalian tau, perasaan ini tidak pernah berubah dari awal cinta itu ada hingga menginjak 7bulan perkenalan kami 😊

Gardika Gigih Pradipta

Gardika Gigih Pradita musisi yang satu ini lagu dan instrumen-instrumennya sanggup bikin gue meleleh akhir-akhir ini. mungkin gue telat aja taunya, tapi kemarin abis gue baca tumblrnya banda neira dan terjebak dengan profil gigih ini kekepoan gue tentang cowok satu makin berlebihan, gue cari tumblr atau webnya tapi enggak nemu, nemunya cm gardikagigih.com cm dapet fotonya doang sama akun instagramnya

 

 

satu satunya cara gue cari tahu dan menikmati cowok ini ya dengan cara menikmati musiknya. sepintas yang gue tau Gigih adalah musisi yang terjebak karna dia diwajibkan les musik oleh orang tuanya, karna ibunya berkata "orang pintar banyak, tapi kalau bisa main musik lebih menarik" tapi lama kelamaan semuanya berubah jadi hobi dan kegemaran yang ketika musiknya dinikmati orang lain menimbulkan kesenangan dan kepuasan tersendiri. Awalnya gue tau gigih ya dari konser mereka bareng banda neira suara awan itu, lagu pertama yang gue dengerin I'll take your home dan itu bener-bener menyentuh hati gue. mungkin juga gue punya ikatan batin sama gigih karna sama sama penikmat senja, tapi gue bukan penikmat hujan, karna gue sering takut kalo ada hujan dan gue benci dingin, suka kebangun waktu hujan tapi berbeda dengan senja ,sebenernya diprofilnya dia selalu bilang suka hujan bukan senja tapi kalo dia gak suka senja ngapa dia bikin lagu kereta senja dan pada tiap senja? halah gue mengambil kesimpulan sendiri. maafkan aku kak gigih :p

menurut gue langit jingga itu punya "seni" dan "cerita" tersendiri bagi gue dan gue suka mengabadikan senja dengan foto yang gue upload diinstagram atau blog ini bedanya gigih ya dia mengabadikan keindahan senja dengan musik-musiknya. Satu dua orang kadang memang memiliki kesamaan tapi cara menikmatinya kadang memiliki perbedaan. Kalo gue emang penikmat musik apa aja, ya selama gue suka dan cocok ya gue dengerin gak indie melulu kadang gue juga dengerin steve aoki walaupun gak 'setahu' para penggemarnya yang rela nonton DWP sama berjubelan gitu dan tidak mengunderestimate jenis musik apapun. tapi setelah makin tua dan mengenal semua jenis musik. selera musik gue emang tambah absurd bukan absurd dan konotasi jelek sih cm mama gue sering shock tiba-tiba gue akustikan tiba-tiba gue ngeplay musik klasik sambil tiduran gitu, tapi sayang banget gue staynya disini gak semua orang bisa mengappreciate jenis musik yang "gak umum" dulu gue suka banget ama tulus sebelum dia seterkenal sekarang dan gue diejek dong padahal kan tulus bagus, musik jazznya dapet banget dilagu teman hidup. Tapi yasudahlah orang orang disini bilang bahwa tulus inilah itulah. daripada sakit hati selera musik gue dicibir akhirnya gue sekarang hanya mendgrkan semua jenis musik lewat headset dan speaker kamar yang gak akan ada yang komplain :p.

Weekend Challenge

Sodara sodara sekarang 28 januari pukul 06.23 pm waktu banjarmasin dan gue masih dikantor, dikarenakan ada hal yang harus dikerjakan sebenernya sih bukan gue yg ngerjain karna sesungguhnya pun utk melayani penumpang pun gue masih rada bingung, tapi ini gue lagi gak pengen membahas masalah desk job baru gue. tapi membicarakan weekend kemarin, jadi gue dan pacar mengadakan weekend challenge tapi udah pasti gue kalah karna weekend ini dia kesukabumi dan gue tetap membusuk dikantor dan lingkaran rumah. jadi dia telpon pagi pagi hanya untuk cerita bahwa lagi disukabumi, dicafe temennya diatas gunung, kopinya enak mesin kopinya bagus, dasar anak aceh, kopi itu penting banget disuatu tempat kayaknya. terus dia juga cerita kalo mau jalan2 kekebun teh terus janji mau share foto mungkin sih intinya mengibarkan bendera kemenangan karna dia dapat view yang bagus banget, ini nih yang dia share kegue

Rencananya hari itu gue malah mau kekebun nanas tapi apa daya ternyata hujan dari jam 3 sampai jam 4an sedangkan kalo mau kesana kayaknya lebih bagus jam 3.30pm.jadi akhirnya daripada bete gue memilih untuk memasak hasil googling dan youtube jumat kemarin dikantor. simple sih masak mie kuah doang tapi sebelumnya gue gak pernah masak itu bermodal bahan-bahan dikulkas punya mama yang selalu lengkap gue mulai meracik dan menshare foto proses masak gue, karna takutnya raja bilang kalo gue nyomot digoogle atau itu masakan mama gue. dengan berhati-hati dan penuh perasaan gue meramu masakan ala ala gue itu dan hasilnyaaaaa

jeng jeng jenggggggg...

Walaupun 'rada' keasinan akhirnya gue kasih nama itu mie "mie minta kawin" gue share deh ke raja itu foto artinya gue bisa masak ja, gue bisa masak kok!! kalo nikahin gue gak bakal mati kelaparan atau makan diluar mulu kok :p 

sekian weekend challenge minggu ini semoga minggu depan gue meliat pemandangan yang lebih bagus atau memasak masakan yang lebih enak lagi :D

 

**sesungguhnya tulisan ini diketik tanggal 28januari dikantor dan baru dipost tanggal 30januari  karenakan sekarang mulai sibuk**

alasan?

well, kali ini gue emang lagi gak bisa tidur pengen ngapain juga bingung dari playing dvd ampe nonton tv acara murahan yang nampilan artis gak bisa nyanyi yang instagramnya lagi naik daun banget alias lagi sibuk dibelain dan dicaci maki, itu hanya kerjaan org yang gak punya kerjaan. seenggak punya kerjaannya gue pun gak bakal berdebat dicoment instagram yang artisnya aja kagak peduli -,- akhir gue memutuskan utk bolak balik badan ditempat tidur sambil nedengerin musik favorite berharap bisa ketiduran karna besok kerja and anyway tetap gak bisa tidur juga! akhirnya gue memutuskan utk menulis ini yg sebenernya gak penting banget sih, kejadian beberapa hari ini yang terjadi tentang perubahan mood gue dan perasaan bersalah dan kesel gue terhadap keegoisan diri gue sendiri. sumpah ini sebenernya gak penting banget, entah kenapa gue cepet sensitif kalo ada pembicaraan tentang hubungan suami istri yang ada orang ketiga didalamnya, atau tentang pembenaran poligami karna gue amat percaya sangat sulit untuk manusia terutama laki-laki di2015 utk bisa adil apalagi dengan laki-laki yang bertameng mengikuti sunah rasul, hell-o itu nabi poligami dengan janda miskin tua renta bukan ama ABG cabe baru mateng dari pohon. dan alasannya menolong, bukan menolong ABG cabe utk belanjain dia dimall dan bergaya sok orang kaya. atau tiba-tiba ada cewek-cewek yang berlagak kaya itu doyannya godain suami orang dan mereka bangga dan berkata dengan lantangnya "ya siapa suruh gak puasin suaminya sampai dia dateng kegue" heh lo harusnya mikir dong ya, kalo seandainya dia beneran suka ama lo itu istrinya bakal dia tinggalin dan dia bakal hidup membangun rumah tangga yang sempurna bersama lo, tapi nyatanya apa? lo cuma simpenan dan ingat simpenan hanya utk selingan bukan prioritas ya kalo lo prioritas ya lo lah yg dibawa-bawa yang dikenalin dikeluarganya. lagian heran juga kadang udah perusak rumah tangga orang bangga lagi, gak usah bangga lah yang bangga tuh punya keluarga sempurna punya suami 'sendiri' dan anak yang diprioritaskan suami.
sebenernya sekali lagi itu bukan urusan gue tapi gue ingetkan sekali lagi "blog just place to share" gue hanya mengutarakan pendapat dan ini gak menyinggung siapapun, tapi kalo gue sih emang dari sononya sensitif ama yang begituan, karna gue berasal dari keluarga yang udah dirusak kebahagiannya sama perempuan lain. gue masih ingat betul muka siperempuan itu, postur tubuhnya dan itu adalah kenangan masa lalu teburuk utk anak berumur 4tahun yang liat mamanya nangis didalam angkot yang diiringi teriakan gak penting dari abang gue karna pingin laki-laki itu pulang kerumah. mungkin sejak saat itu gue udah survive dan yakin bisa hidup mandiri. dan itulah penyebab krisis kepercayaan gue terhadap makhluk yang bernama laki-laki selain abang gue yang mukai bertanggung jawab sejak umurnya 18tahun. krisis kepercayaan itu dampaknya gede banget dan itu efeknya jelek ampe gede sampe udah umur segini, masih worry sama yang namanya pernikahan apakah nasib gue akan sama seperti kehidupan keluarga gue? itu sebenernya tantangan aja buat orang yang beneran suka ama gue, yang pertama dilakukan adalah cara membuka hati gue yang gue sadar banget itu susah. dan harus bisa membangun kepercayaan dari NOL tanpa cacat karna cewek macam gue memegang teguh namanya kepercayaan, kepercayaan itu seperti kertas putih rapi, genggam aja habis itu balikin lagi gak bakal bisa rapi lagi kayak awal walaupun lo setrika pakai setrikaan manual yang pake arang terus mesti cari arangnya kehutan dulu (yang ini gak penting kebangetan). karna sekali bebohong semua kebenaran akan selalu dipertanyakan! mungkin yang harus banyak dipelajarin lagi adalah, kita harus memikirkan perasaan orang lain. ingatlah bahagia yang hakiki itu membangun sendiri bukan merusak kebahagian orang lain untuk keegoisan diri sendiri, liatlah gue anak dari korban ketidak-setiaan yang akhirnya mesti survive diusia yang seharusnya orang lain masih pada minta duit dan gue mesti move ketempat satu ketempat satunya lagi hanya utk jadi freelance, bener banget kalo itu akhirnya membangun  jiwa gue yang mandiri dan bertahan disegala situasi tapi lihatlah gue sangat loveless dan lihatlah nyokap gue yg ampe skrg trauma dan gak bisa buka hati utk orang lain? kalo seandainya kejadian itu terjadi pada nyokap lo atau  sodara perempuan lo, apa yang anda akan lakukan wahai para wanita penggoda?

Dialog Dini Hari - Tentang Rumah Ku

 
Tentang rumahku
Di ujung bukit karang yang berbatu
Beranda rumahku
Tumbuh tumbuhan liar tak tahu malu
Tentang rumahku
Berbagai macam musim telah kurengkuh
Jadi saksi bisu
Cerita mimpi indah di masa lalu
Yang terlahir dari sebuah gerbang waktu
Yang menjadi tembok kokoh mengitari rumahku
Adakah yang lebih indah dari semua ini
Rumah mungil dan cerita cinta yang megah
Bermandi cahaya di padang bintang
Aku bahagia
Tentang rumahku
Tak kan goyah walau badai mengamuk
Seperti pohon jati
Akarnya tertancap di poros bumi
Sewindu merindu
Kembali pulang dengan sebongkah haru
Senyum menyambut
Bagai rindu kumbang pada bunga di taman
-----------------------------------------------------------------------------

karna kebetulan dikantor lagu low season, kalo siang siang gue bisa baca-baca tumblr, baca blog orang atau buka youtube. Seketika ada recommend Dialog Dini Hari - Tentang Rumah ku,gue play lah itu video dan ternyata menarik dan gue langsung keinget rumah soalnya divideo dan liriknya mencerminkan suasana rumah gue banget. apalagi liriknya yang "berbagai macam musim telah kurengkuh" karna emang dari lahir gue disana, dari zaman emak gue belum jilbaban, dari nenek gue masih hidup dan rumah gue selalu bisa menatap langit malam beserta bintang bintangnya walaupun ada pemandangan tali kabel listrik yang amburadul. dan rumah adalah tujuan terakhir kemana harus pulang karna selalu ada senyum mama yang menyambut gue dan kalo gak pulang sehari juga ada rindu seperti kumbang pada bunga ditaman kecilnya mama.

Dua Sisi

pernah denger kalimat "cantik itu relatif"
yah kalo menurut gue semua dalam hidup ini relatif banget, semua tergantung isi otak orang yg menilai, tergantung lingkungan orang yg menilai dan tergantung pendidikan orang yang menilai
gini deh seandai gue pergi gue kesuatu tempat prostitusi yang menurut orang-orang itu tempat yang buruk, penuh dosa dan tempat orang penzinah tapi coba deh tanya orang tanya kesana utk memuaskan nafsu mungkin karna istrinya tidak bisa memuaskan karna laki-laki itu tidak ingin berhubungan dengan pacarnya karna dia mau pacarnya tetap terjaga kesuciannya sampai hari pernikahan? dan coba deh tanya para psk disana, kenapa dia melakukan itu? kita akan menemukan bermacam-macam tapi mungkin yang lebih banyak adalah faktor ekonomi. mungkin dia harus membiayai anak atau ibunya, pasti akan ditanya lagi dengan pertanyaan klasik macam "kenapa gak coba cari kerjaan yang lebih baik" padahal orang2 pun bakal tau jawabannya because she is not have a good education and she not having a ability to doing something better. terkadang masyarakat kita terlalu berpikir jelek tentang orang lain, ya pada dasarnya sifat manusia emang gitu. cari kesalahan orang dulu deh biar kesalahan dan keburukan diri sendiri gak ketahuan. if people can stop thinking like that maybe earth is the peace place. tapi yang namanya juga hidup akan bertemu orang yang macam-macam bentuk sifat dan prilakunya. balik lagi mengenai relatif, sekarang kita ngomongin cantik. gue setuju sih dengan kalimat diatas yang bilang bahwa cantik itu relatif tapi mungkin kita harus memperluas kata-kata itu karna sebagian laki-laki "songong" yang bilang bahwa kata-kata itu digunakan oleh cewek jelek karna sebenarnya ingin menghibur dirinya, lets thinking diluar negri para bule bule itu menggilai cewek2 indonesia yang kulitnya coklat, yang rambutnya hitam dan wajahnya ayu. bahkan sebagian dari mereka menyukai perempuan negro yang mereka bilang itu seksi tapi bagi orang indonesia itu jelek banget. tapi diindonesia lebih menyukai cewek2 putih bersih dan montok hmmm I mean berisi. bagi orang indonesia cewek berkulit hitam atau coklat itu jelek lah menjijikan lah, kalau gue sih berpendapat mungkin mereka udah bosen karna diindonesia nih udah banyak banget cewek macam itu dan diluar negri pun mungkin sudah bosan liat cewek putih macam taylor swift. Jadi gue setuju aja kalo cantik itu relatif tergantung siapa yang menilai dan memandangnya tapi jgn lupa cantik gak cukup, perempuan have to brain and attitude. kalo perempuan bego ya piye mau jadi good mother ? walaupun hanya jadi ibu rumah tangga perempuan harus punya otak dan attitude utk mengajari anak-anak yang berkualitas bukan anak anak cabe yang terus berkembang. Hahaha
ini pembahasan terakhir dalam tulisan gue kali ini. relatif soal baik, baik adalah kata yang sering digunakan dalam pertemanan, lingkungan kerja, lingkungan sekolah dan masyarakat. baik selalu bekonotasi dg personal bahwa orang itu ramah, berprilaku terpuji. tapi setujukah kalian kalo gue bilang baik itu relatif? kalo gue punya alasan yang tepat kenapa gue bilang baik itu relatif, ketika kita kenal seseorang dan kita bilang "dia baik kok" belum tentu bagi orang lain dia baik, mungkin aja kan dia punya sifat yang jelek yang bagi kita sah sah aja tapi bagi orang lain itu big trouble? yah bagi elo dia baik tapi kalo bagi gue kaga? lo mau memaksa pikiran gue bahwa dia baik? bagi temen gue mungkin gue baik dan menyenangkan tapi bagi musuh atau orang yang gak suka gue gue orang yang jahat apakah gue bisa membuktikan keorang itu bahwa gue baik dan dia harus nilai gue baik? hehehe kita gak pernah bisa bikin semua orang menyukai kita, jalanin aja apa yang menurut lo bener dan apa yang baik menurut lo dan kehidupan lo tapi ingat usahakan jangan merugikan orang lain apalagi orang orang disekitar lo hmmm terutama orang tua deh itu penting banget karna gak ada mereka lo pun gak pernah ada. So itu aja yg ingin gue share kali ini, selanjutnya masih gue pikirkan tapi tulisan ini bukan bermaksud gue membenarkan perzinahan atau apapun, gue hanya memberi contoh agar kita bisa berpikir dua sisi, berpikir positif dan berhenti menjudge kehidupan orang lain yang menurut lo gak bener, hidup itu pilihan orang yang menjalaninya. kita gak pernah berhak menilai hidup orang lain karna elo pun gak mau kan hidup lo dinilai sama orang lain? be smart.

IF I STAY

Well, terkadang gue suka ngenes ama diri gue sendiri yang merasa berada didaerah yang salah, like human born in mars. gue suka music indie tp gue dikatain aneh, gue suka jazz dibilang jadul but if you know when I listening thats  I feel like I'm in home. Dan rumah adalah salah satu tempat terbaik yang dimana gue dengerin jazz,rock,indie atau country sekalipun gak ada protes. jadi akhir-akhir ini gue lagi addicted utk movie time, dan lagu kecanduan utk nonton If I stay movie. Drama percintaan yang dibalut Drama musikal juga yang bikin gue doyan banget buat ulang-ulang itu film.

dan banyak qoutes kata-kata indah yang sampai gue kutip utk hidup sehari-hari tapi ada juga yang bertolak belakang ama kehidupan nyata gue, ini contohnya :

Lah,kalo fall in love when you're so young thats very inconvenient kalo gue fall in love diumur segini bukannya tambah susah? umur segini harus mikirin married keleus.. lah iya gue jatuh cinta dengan the right man..nah ini gue ketemu ama yang belum siap buat married atau mikirin hal itu, mau berapa tahun lagi gue single merana ulala uyeye??

Nah kalo ini cerita Mia lagi koma dan sahabatnya Kim datang untuk menjenguk dan mengatakan bahwa walaupun ayah ibu dan adiknya sudah meninggal Mia tetap punya keluarga, ini adalah scene yang paling bikin gue mewek dan seketika berpikir apakah kalo gue kayak gini sahabat gue akan datang dan menangis utk gue? halaahhhhh mikir kejauhan.

Inilah pertanyaan Mia yang dijawab oleh Adam dengan santai, apakah kalian akan klepek-klepek?? kalo gue sepertinya akan melting and smile ear to ear.sebagian orang emang banyak gak bisa mengungkapkan perasaannya betapa mencintai seseorang tapii jangan sampai hal itu membuat orang yang kalian cintai pergi hanya karna merasa tidak terlalu diinginkan. sometimes you must tell how you love someone before she is gone because she feel you not really want her. HUAAAA KALO YANG INI CURHATTTT!!

Ini part paling menyayat hati dan gue nangis kenceng banget ampe emak gue nengok kekamar, dia pikir gue lagi berantem atau lagi kangen ama cowok yang jauh disana kali ya, padahal ini adalah bagian dimana Adam memohon untuk Mia tetap still alive :( dan dia rela ikut Mia kemanapun Mia pergi dan kemana pun Mia mau, huuuhhhhhh ayo dong gue mau juga diginiin tp jgn smpai koma dlu sih, ngeri juga.


Sumber : If I stay Movies,Mbah Google dan segala macam yang berhubungan dengan film ini